viernes, octubre 19, 2007

I want my MTV!!

Los VMA´s SUXXX!!


Cómo añoro aquella década de los 90´s en la que MTV era la neta!!: nada de realiti chows pendejos, nada de programas sosos y faltos de contenido y lo mejor de todo, nada de conductores con 2 dedos de cerebro como los que existen actualmente.

Recuerdo por ejemplo programas como Raizónica, Conexión (con el amo y master Arturo Hernández), Mastemix, Hora prima con la super encamable Ruth y los poderosos Headbangers con Alfredo, programas perfectamente estructurados plagados de contenidos muy interesantes acordes con la problemática que enfrentaba la juventud de ese momento; sin embargo, o no sé si la juventud actual es por demás pendeja y le reencanta la mierda en la que se ha convertido MTV o de plano el que està ruco y renuente al cambio es su sevidor.

Que si el dismis, que si el escarr, que si las bitches de no se ke puta madre playa, ¿y la música?, ¿y el atractivo principal que tenìa el canal?, ¿y el placer visual?... naaaaada!!!... solo chamakitos pendejos haciendo berrinches porque su pinche fiesta de 15 años tiene que ser perfecta de acuerdo a los cánones de Belinda y "Alguna Bitch"...


Pues para muestra de todo lo anterior tenemos lo sucedido con la entrega de Premios MTV del día de ayer en la que de no haber sido por la gloriosa intervención de los señores de The Cure, la noche habría sido digna de una vasca desas de domingo de cruda con tamales y atole caliente por desayuno...

Un cartel deslucido, presentadores de weba, chistes peores que los míos en mis peores pedas, contenido nulo, estrellitas de petatiux sientiéndose la panacea, presentadores que no dan otra cosa que no sea pena y actuaciones que olían a plástico de lo artificiales que eran.

Dónde quedaron los espontáneos?, los que improvisaban y hacían sudar a los productores como Zach de la Rocha en aquella entrega de premios en la que apareció a 5 mts de altura mentándole la madre a Fred Durst? o Kurt Cobain empezando a tocar Rape Me mientras los ejecutivos de la cadena se miaban del susto??... Nuevamente nada...

Un evento donde Paulina Rubio es estrella juvenil JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, -esa pinchi wanabe está más ruca que el problema del ambulantaje en la ciudad de México-; un evento donde el Daddy Juankis se autoproclama profeta callejero y se dice influido por la música de Public Enemy... AAAAAAWASSS, que no lo escuche la gente de DEF JAM Records, que le pueden llenar el hocico de plomo por andar diciendo pendejadas; en fin un evento donde lo socialmente correcto y esa tendencia al "desmadre buena onda, sin palabras altisonantes y trangresión light desabrida peor que la coca zero" muestra que el calentamiento global está secando cerebros...

En el aspecto musical, netamente asqueroso. No sé si a los "artistas yankis" a cambio de venir a tocar les prometen un premio o no sé ke fregados, pero parece peor que los premios "furia musical" o las "lunas del auditorio", pues curiosamente los invitados son premiados por categorías que parecen sacarse de la manga en el último momento restàndole aùn màs credibilidad de la poca ke les quedaba...

Más allá de la calidad de la música de los premiados -la cual en su mayoría es mierda- creo que el espectáculo de los MTV`s VMA`s LA es un reflejo del panorama de la juventud y los televidentes actuales: Falto de Identidad, Poco Exigente, Frívolo, Soso, Hueco, Plástico y con el pelo planchado en la cara...

Podré estar ruco y la neta me vale madre, pero la MTV actual NO ME GUSTA!!, y sí, sigamos con el coolness del calentamiento global, que realmente más allá de que los RBD´s digan que es cool reciclar, el propio contexto en que se dan éstas peticiones los condena por sí mismas a quedar en el olvido como quedarán todos estos "artistas de moda" y su música... verdad Fred Durst? mmm o Cristina Aguilera?




Peace

viernes, octubre 12, 2007

Mis chunches viejos funcionan con el nuevo Ipod Touch?

Mero servicio a la comunidad...

Tratando de hacerles la vida más fácil a aquellos que acaban de adquirir un iphone o un ipod touch y no se avienten 3 horas a lo wey navegando en Internet buscando la lista de compatibilidades de accesorios, aquí posteo algunas y les dejo éste link donde a modo de Wiki, están actualizando constantemente los issues y compatibilidades de accesorios de ipod anteriores...

Les dejo akí abajo la paginilla pa ke revisen si su chunche es compatible

jueves, octubre 04, 2007

Él... él... él me dió su riñooooooón!!

Y te lo vas a llevar hasta la tumba…

(ADVERTENCIA: Estimado lector@, le advierto que es un post un poco largo, pero que vale la pena leer por la larga lista de humillaciones, sangre, sudor y lágrimas que contiene... aparte de que seguro estoy le dejará una lección de vida en torno a las vísceras, transplantes y el bien de los demás)

En ocasiones nos atrevemos a hacer pendejadas de las que posteriormente nos auto recriminamos diciéndonos cosas como “chiaaa, me cae que si estoy bien wey” o “no maaa, en qué chigados estaba pensando”. Situaciones en las que por defender el honor de alguien nos pudimos hacer (o nos hicimos) acreedores a una madriza-pamba-china-con-picahielo-y-petardos por defender algo en lo que creemos o a alguien que tenemos en un estima muy alta, pero que sin embargo ello no evita que nuestro ataque de valentía, audacia y webos no dejen de ser una gran estupidez.

A que viene esta chaqueta mental?, te preguntarás mi apreciable e inteligente lector@, pues bien… todo comenzó el pasado domingo cuando el temerario trio de tres conformado por la Che, el Capitán Warrada (quien estrenaba mote ese día y dejaba de ser Wayaba, para por méritos propios- mutar a el awesome Capitán Warrada) y su servilleta, quienes se disponían a disfrutar del encuentro pambolero estelarizado por los poderosos Pumas de la UNAM y los moderadamente legendarios Zorros del Aclas.

Desde días anteriores el Capi había mostrado harta necedad y terquedad (como es su rechingada costumbre pa todo) en vestir la playera del equipo que vió salir a Rafa Márquez y Andrés Guardado a tierras españolas, la playera de ese equipo que casi significa un orgasmo pa él, la playera que terminaría convirtiéndome en una especie de Maikol Nait -por aquello de defender a los desamparados y débiles, en un mundo de criminales a los que hay ke vencer-

-“pinche compadre, yo le dije a la Cecilia que no podía entrar al estadio de CU con otra playera que no juera la del Aclas”,- me dijo el mi wayabesco amigo, a lo que yo simplemente (y conociendo que es re necio el cabrón) le dije “mira wey, por si las recochinas llévate otra playera pa camuflarte por lo menos mientras entramos, ya adentro y como compas que somos tuyos ps aguantaremos la lluvia de miados y mentadas de madre que seguramente nos lloverán”. Y bajo esa premisa entramos al glorioso Estadio de CU.

Pues bien, llegamos a una tribuna palomera y las aposentamos en los lugares de concreto. –“Pinche compadre, ya voy a mostrar mi piel rojinegra”- decía el Capi con voz de quinceañera en first time con el chambelán después de fiesta casi encuerada y en pleno faje- “Haga lo que se le hinche su gana, total ya dijimos que lo vamos a respaldar”.

Más orgulloso que guajolote de rancho el capi se quitó la playera de “Coka cola” , (bastante gacha por cierto) y se sentó a disfrutar el parto. No sabíamos que el desmadre estaba por comenzar.

-“Tssss mire jóven, la nta, lo hacemos por su seguridá, ps ya todos lo vieron y le van a empezar a aventar miados, lo invitamos a pasarse pa la porra del Aclas, porke ps lo hacemos por su “seguridá” - ahh chingá… cuando voltié ví como a 4 weyes de los de “seguridá” del estadio acá en bola sobre el Capi, cual si hubieran descubierto que era novio de la “Reina del Pacífico”. El capi se volvió a cubrir con su playera de Poka Cola, sin embargo no permitimos la Che y Yop que se moviera de donde estábamos.

Y es en éste momento en que nos surgieron las primeras preguntas: ¿Para qué chingaos están los weyes de seguridad, si no es para resguardar la “seguridá” de los que asisten?, ¿Por qué si la gente no dice nada, es más, ni pela al Capi, por traer su playera, llegan éstos jijos de la Wayaba (que no del Capi) a darle ideas a la gente al armar pinche revuelo y casi operativo AFI, pa, ps pa ke el ke no se hubiera percatado de la presencia del Capi se duera cuenta que había un rojinegro en la tribuna y bañarlo con mentadas de madres y lluvia dorada?.

El encuentro inició y la realidad es que en la tribuna todos se comprortaron muy a la altura, de hecho el pinche Capi no podía ocultar su gusto por los Zorros pues no se detenía a ovacionar los movimientos de su equipo; sin embargo, nadie le dijo nada, incluso algunas de las personas que nos rodeaban le hicieron plática e incluso le cargaban calor “en buen pedo”…

El parto terminó 3-2, favor los poderosos Pumas, un buen partido sin duda. Salimos del Estadio, y pues el Capi propuso que, dado que los Zorros habían perdido, no veía ningún problema en portar su playera rojinegra en el transurso al auto.

Íbamos tan contentos y felices de haber pasado una tarde de chelas y churros en forma de corona de espinas con harta salsa y limón, cuando a unos metros de abordar el Chechemóvil chingue su madre!!, que sale un pinche neandertal recién escapado del Museo de Historia Natural, un pinche gorila así todo negrito chistosón de ojos hundidos entre los cachetes y frente, que al son de “túmbate la playera, si no kieres que valga verga!!”, le pidió amablemente al Capi entregara su segunda piel. Chiiingue su madre, me sentí como cuando estás en un party acá shingón y la dueña de la casa baja la luz.

Capi, quien al principio no veía ni por dónde chingados había salido el primo de Mark Henry, accedió y ke se la kita… JIJOS DE LA CHINGADA… Ps la Che y su servilleta comenzamos a defender al Compa Cachanilla (porke el capi es tijuanense) y el pinche orangután que lanza una segunda amenaza… “MIRA, MEJOR AFLOJA, PORKE LE VOY A HABLAR A LA BANDA” ahh chingá… pues que cree que no podía sólo?... si de ese pinche tambo de mierda salían 4 Capis y 3 del modelo de su servilleta… Lo cual no deja de mostrar lo putos que son y la valentía que les otorga a algunos weyes sin vida, frustrados y con mamás rameras y padres que no conocieron violentar la existencia de los demás…

El culo rosado hechó a correr y AQUÍ EMPIEZA EL FANTÁSTICO CIERRE, ps ahí va el Cristian en chinga… corriendo atrás de él, impulsado por la adrenalina (y un chingo de pendejéz).. y ps ke me le cuadro enfrente (nótese que el pendeje de su servilleta iba solo contra el “Culo Rosado” y su horda, quienes se ufanaban ser parte de la UNAM, pobres pendejos).

Y que comienzan las hostilidades. Primero con hartos Webos “Cabrón, no se vale, ese wey qué te hizo, este cabrón viene de provincia y no tiene nada que ver con su desmadrito pendejo, no me hagas quedar mal cabrón”… El changuito solo se rascaba la choma y ps como ke estaba chokeado… no me contestaba ni maadres, solo atriculaba decir después de 10 segundos “es que mijo, los de la 51 se pasaron de verga conmigo y ps es de webos”…

-Ah chingá??, quién putas madres es la 51?... será su vieja??, a lo mejor le iba al Aclas??... Pues me vale madre quien sea la 51- así que continué con mis plegarias: “por favor carnal de brothers, regrésame la playera de éste cabrón, te doy 100 pesos si me la regresas o les invito unas cawamas a ti y a tu banda”, pero regrésame la playera”. La pinche playera en ese momento lucía como un pañuelito en la manoooota del pinche primo del Mark Henry.

El Orangután sólo atinaba a decir después de sus reglamentarios 10 segundos: “Al chile mijo, se pasó de verga la 51 y ps es de webos”… ; en eso se acercó un morrillo con acento de provincia y me dijo: “Compa, yo soy de Jalisco y me han madreado los de la 51 por no irle al Aclas, por irle a los Pumas y ps pa ke se le kite lo lucido a tu compa”…

El segundo compa, al que llamaremos MAD (porque se parecía un putero al símbolo de esa revista) se veía en mayor posibilidad de diálogo y le dije: “mira compa, agarra el pedo, éste compa es de provincia, imaginate la imagen ke se lleva no de un equipo, sino de una institución completa!”… el MAD me oía y seguía caminando… Vale mencionar que en ese momento los webos iban fifty-fifty con la conciencia, pues ya hablaba menos altanero y comenzaba a vislumbrar 2 cosas, una, que el MAD sirviera de intérprete con el changuito y le dijera en su idioma "uaaahhhj uahhhhj" y lo hiciera que me regresara la playera (lo cual me colocaría en el papel de héroe ke salvaría la tarde) u otra, que la banda se comezara a exasperar y me rompieran mi madre por esquirol defensor de “Zorros Maricones” –como les llamaban a los Aclistas- .

Después de varios alegatos el MAD me dijo “Y ps ké cabrón porké te interesa tanto la playera de ese wey”… en ese momento… mi cabeza dio mil vueltas, tenía que encontrar el argumento perfecto que le aflojara todo –hasta la caca- a éste wey y lo hiciera caer en razón de que la estaban cagando…

Con ojos cristalizados onda Remi le dije: “Es ke. Es ke, ese cabrón DIO LA VIDA POR MÍ, ME DIO, ME DIÓ, ME DIÓ UN RIÑÓON”, un riñón? jajajaja (No chingue, apreciable lector@, le decía eso con el aliento apestoso a Cheve, lo que hace la desesperación y una vida de choros)… el cabrón éste me vió y ps ya valiéndome madre enmarqué la declaración con una lágrima magistralmente ejecutada por mi oclayo derecho jajajajajajaja –“Neto cabrón??”- me preguntó el MAD – Si, wey, yo estoy aquí porque ese wey me donó un riñón- (dije, chingue a su madre, donde me diga que le enseñe la cicatriz, ya valió pa puta madre) ….

El MAD le habló al culo rosado y comenzó con él a hacer gestiones y al mismo tiempo hacerlo partícipe de que el Warrada me había dado una de sus vísceras (seguramente mucho más puteadas ke las mías). En ese momento, ya me imaginaba yo como estampado de playera de los Raiders en la que aparece el monito de los Raiders alzando un pedazo de bandera, llegando con la Che y el Warrada siendo por siempre el héroe perpetuo de la tarde… lo cual me ganaría la eterna amistá del Capi y ps a lo mejor un acostón con la Ché….

Estabamos a punto de llegar a un acuerdo por 200 varos… cuando llegó un tercero a la negociación al que llamaremos “Weso de Durazno” porke tenía un rostro que hacia ver al Periférico Oriente lisiiito lisiiito, un cutis que sería la envidia de un garapiñado….

El pinche “Weso de durazno” al ver la playera dijo: “A la verga a la verga, es botín de Guerra” y sin más ni más, hechó al caño todas mis negociaciones, josopotamadre, no me dejó tirarle mi choro, lo cual hizo que la adrenalina se subiera de nuevo… en el último de los esfuerzos… tomé al Orangután por la playera (quien todavía traía la playera en su pinche puñote de bebe de King Kon) y le dije: Cabrón, ya te dije, porké es tan importante esa pinche playera, quieres que te llore? TE LLORO!!....NO MAAAMES JAJAJAJAJAJA (Chingao, ya era el último esfuerzo desesperado). En eso, “Weso de durazno” sin decir awa vá… me sorrajó un cachetadón (que lo weno jue ke me dio mitad rostro y mitad pecho)…, me tomó por la playera y me dijo “Mira pinche chamaco… (a webo, debería agradecerle por tratarme como morro, jajajajajaja)… o dejas en paz a éste cabrón y aceptas que es botín de guerra o a ti también te toca, es más cuánto traes??”…

Chingue a su madre… los webos se fueron al 0% y la cordura se fue al 100… la banda se comenzaba a juntar y todo parecía indicar que se iban a llevar mi cartera y me new bebecito Iphone…

…………………………………………….

“Ahí va otro zorro maricón” gritó uno de los que estaba con ellos… Weso de durazno me aventó al piso y se echaron a correr sobre otro desventurado… en ese momento comencé a repetirme “Chiaaa wey estás bien pendejo”….

Lo último que atiné a gritarle al Culo Rosado mientras se alejaba y me aventaba una mirada que parecía decir “Sorry wey, pero la 51 se pasó de verga y es de webos” fue:

“SALE CABRÓN!!! SNIF SNIF ... PERO TE LO VAS A LLEVAR HASTA LA TUMBA!!”

Changuito volteó y noté en su cara una expresión de “chiiin, ya valió verga, pero la 51 se pasó de vrga conmigo y es de webos”….

Triste e hyper emputado me levanté, arreglé mi playera y me dirjí triste y derrotado al Cheche Móvil… donde ya me esperaban la Che y el Capi… Era tanta mi frustración, coraje y adrenalina, que no pude contarles nada… y no desaproveché la oportunidad de gritarles improperios a los pendejos de seguridad UNAM que primero calientan a la raza y que en ese momento estaban desayunando en la sombrita, “pa no quemarse”…

Bajé del auto de Che y en el regreso con destino al Depa del Capi Warrada comencé a hacer memoria de todas y cada una de las pendejadas acontecidas… y al son de “Wey, quieres saber la verdadera historia de lo que pasó”… comenzamos a cagarnos de la risa por las calles de la Condesa…

La playera será devuelta (por una nueva, claro) cortesía de la Che y su servidor, el Capi ha declarado odiar a los PUMAS (con justa razón), y de su servilleta qué más decir que ni playera, ni acostón, pero ya me gané un riñón por si lo necesito…

Apreciable lector@, sirva la presente para pedirte que te cuides mucho y en lo posible evites que sucedan situaciones así, porque a ké vamos a los estadios, si no es a divertirnos y entrar en catarsis…

No permitamos que gente como la que tuve la desgracia de conocer, corrompan con sus frustraciones y violencia, los pocos espacios de sano esparcimiento que quedan, y lo peor de todo, pongan en una execrable imagen a nuestra de por sí muy golpeada universidad.

PD: PINCHE CAPI, ME DEBES UN RIÑÓN!!!....

PD2.- Si Changuito quiere entregarme la playera para no llevarse mi maldición hasta la tumba, temo decirle que perdió su oportunidad y ke mejor vaya preparando el pasaje para ke lo confiese en su lecho de muerte…jajajajajajajajaja