Anthony Keids suena a lo lejos, dice que llora solo como aquella vez en que lloraban juntos...
¿Cuantas veces me he encontrado detenido a la mitad del camino, reexaminando una y otra vez como fue que me permiti llegar a este punto??, ¿cuantos pasos he dado únicamente dirigido por la inercia??... y si, siempre pasa lo mismo me dejo llevar por el impulso y bloqueando a la razón comienzo a pisar el acelerador sin un destino definido.
Debiera estar feliz, debiera estar contento y sin embargo no lo estoy; todo se fermenta instantáneamente y se agria cuando se contamina con ese recuerdo; como leche que cede casi inemdiatamente ante la acidez del limón...
Estaba Soundgarden y ahora Noel Gallagher clama que tiene muchas cosas que decirte, pero no sabe còmo... nada alejado de mi realidad... tantas cosas que decir y la lengua hecha nudo me censura... detengo como siempre la impotencia de no encontrar salida a mis palabras tomando tu rostro y besàndolo... suficiente placebo para tranquilizarme...
Planear... vislumbrar, imaginar, plantear escenarios... ¿para que?... se torna un dialogo unilateral, la experiencia de uno solo tratando de construir momentos perfectos para dos. Y a veces y siempre es igual... termino frente al monitor degustando el enojo, saboreando la soledad... masticando la levedad del domingo y tu indolencia; detenièndome nuevamente sobre la carretera esperando que la inercia me acelere de nuevo para callar la razón y continuar en éste viaje... un viaje del que no tengo la certeza de hacerlo acompañado o simplemente que hace unos cuantos kilómetros lo recorro sólo insitièndome a mí mismo que sigues en el asiento contiguo...
I Guess some things never change....
domingo, diciembre 14, 2008
Domingo 11 PM
martes, diciembre 09, 2008
Dead horse
...comienzo a pensar que...
Dead Horse
Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one with
whom these feelings I share
Nobody understands, quite why we're here
We're searchin' for answers
That never appear
But maybe if I looked real hard I'd
I'd see your tryin' too
To understand this life,
That we're all goin' through
(Then when she said she was gonna like
wreck my car...I didn't know what to do)
Sometimes I feel like I'm beatin' a dead horse
An I don't know why you'd be bringin' me down
I'd like to think that our love's
worth a tad more
It may sound funny but you'd think by now
I'd be smilin'
I guess some things never change
Never change
I met an old cowboy
I saw the look in his eyes
Somethin' tells me he's been here before
'Cause experience makes you wise
I was only a small child
When the thought first came to me
That I'm a son of a gun and the gun of a son
That brought back the devil in me
Sometimes I feel like I'm beatin' a dead horse
An I don't know why you'd be bringin' me down
I'd like to think that our love's
worth a tad more
It may sound funny but you'd think by now
I'd be smilin'
I guess some things never change
Never change
I ain't quite what you'd call an old soul
Still wet behind the ears
I been around this track a couple o' times
But now the dust is startin' to clear
Oh yeah!!!
Sometimes I feel like I'm beatin' a dead horse
An I don't know why you'd be bringin' me down
I'd like to think that our love's
worth a tad more
It may sound funny but you'd think by now
I'd be smilin'
Ooh yeah, I'd be smilin'
No way I'd be smilin'
Ooh smilin'
Sick of this life
Not that you'd care
I'm not the only one
With whom these feelings I share
jueves, diciembre 04, 2008
A continuación...
La Srita Army, mostrándonos una G3 descompuesta, al parecer problemas con el disco duro...
Al fondo Sayaca, intentando robar càmara...
;-)
jueves, noviembre 20, 2008
Ya salió el primero...
Por qué no esperar hasta diciembre?
Qué poca madre... como cada año el día de muertos no es otra cosa que el anuncio de "Ahí viene el dolor" -como dijera el borracho en "Snake Eyes"-...
En la mañana venía piense y piense en torno a qué podía postear en éste blog tan olvidado y tan actualizado como la Constitución de México, y pues estaba pensando en hablar del nuevo disco de Kathleeen Edwards de las nuevas Macbooks (que por cierto el muy ogeis de Zeta ya posee y se la pasa presumiendome cada y ke puede) o de mi estancia por tierras Oaxaqueñas éste fin...
Pero no...
Mis pensamientos fueron interrumpidos por la trágica vista del primer puto árbol de navidad que veo en éste año... ¿no podían esperar a que llegara diciembre?, ¿cuàl es la pinche fijación que tienen por partirle la madre a mi mesura y felicidad lo más pronto posible?...
Y pues ahí estaban dos gordas bien entusiasmadas moviendo sus lìpidos al tiempo que colgaban esferas y enredaban kilómetros y kilòmetros de escarcha de hilo y papel blanco alrededor del verde, fálico y rechoncho tótem..
Ya valió madre me dije a mí mismo, me adelantaron el suplicio unos días más... no cabe duda que a éste gobierno le caen las cosas que ni mandadas a hacer, que importa si el país se lo está llevando la gadachin, si los mandos directivos de las agencias encargadas de darnos seguridad salen coludidos con los narcos, qué importa que el panorama económico y laboral para todos los jijos de la Coatlicue está más sombrío que nunca SI YA LLEGÓ LA NAVIDAD!!..
Ante tanta calamidad lo único que me consuela es que ya ha comenzado a latir mi MacBabyProyect y si diosito quiere para el sábado estaremos viendo los resultados del "ultrasonido".
De Oaxaca, qué les cuento, una verdadera experiencia. Soberbia sin duda, pero espérenme a que se me pase éste ìnche coraje prenavideño y les hago un post con gráficas e historias.
lunes, noviembre 03, 2008
Gracias...
Ingredientes del momento perfecto:
1 Botella de Champagne
2 Copas de flauta
Fresas al gusto
Heartland de U2 (Indispensable)
1 Vela
1 persona de características soberbias...
Ponga todo en una noche perfecta y deje que el tiempo se acomode como mejor le parezca...
Enjoy it...
sábado, octubre 25, 2008
Con Prodigy Infinitum: Pirateeeyele!!!
Y si pensabas que los P2P como Ares no funcionaban bien en Infinitum...
Un precioso set de fotos tomadas en cierto Sanborns del norte de la capital donde nos demuestran en vivo y a todo color cómo los P2P funcionan de maravilla con Infinitum..
Me pregunto, será estrategia de ventas para atraer a más clientes mexicanos ávidos de piratería??, es que acaso tienen planes de expandir sus dominios a territorios Tepito-Bucaneros??
No sé, pero el caso es que para el usuario normal y promedio siempre hay muchos peros, restricciones y amenazas en cuanto a usar los P2P`s... paradójicamente en un kiosko de demostración los encuentras en plena acción y demostrando cuàn efectivos son...
Dirá el pinche ranchero monterreyeno, Llàmele!!... será Pirateyeeeele!!
viernes, octubre 24, 2008
El coco de las Baterías: Coconut Battery para MacOS
El Coco!!, El Coco!!... y no hablo de Juan Osorio...
Mucha gente se pregunta y batalla cómo puede conocer el estado de la batería de su portatil -llámese macbook, ibook, macbookpro, etc-... Que de repente pasan cosas como ¿No carga la baterìa?, ¿Qué chingaos le pasa a la mac si la acabo de cargar y ya se descargò? y otras por el estilo...
Nada mejor -para las preguntas antes expuestas- que conocer el estado de vida de las batacas de nuestras amadas mac´s y ello lo podemos hacer con una pequeña aplicación bastante chida llamada Coconut Battery, que aparte ser bastante útil es GRATIS!!.
Pueden descargarla aquí y después de esperar una madre, -pues solo pesa menos de 1mb- correrla y ver en su atractiva y sencilla interfase algunos datos de la bataca de su Mac y otras cosillas como el número de ciclos de carga que lleva su equipo y la edad del mismo.
Como pueden ver, Coconut nos informa cuàl es el estado actual de la carga, el tiempo de vida de la batería y finalmente el tiempo de vida de nuestra mac.
Espero les sirva y comenten qué les pareció.
martes, octubre 21, 2008
Con paciencia y salivita... Un Mighty Mouse limpió su bolita
¿Cómo limpiar la "bolita" -Scroll- del Mighty Mouse, sin desarmarlo?
Desde hacía algunos días el Mighty Mouse de mi Mac -Macaria pa los compas- súbita y repentinamente dejó de funcionar para desplazar hacia abajo...
Ya andaba Cristian todo triste pensando que el problema no tendría solución, que sería necesario desembolsar otros 60 dlls por otro ratón blanquito... Después de revisar numerosos tutoriales en la red para el despiece de tan caro chunche me dí cuenta que era necesario despegar el arillo que está en la parte baja del roedor mismo que lleva una capa de pegamento especial (que según los blogs que leí podría sustiturise con el "ingenioso resistol ochocientoscincuentaaaaaaaa"....
Mis polainas que, después de haber tenido muy malas experiencias en el kinder con el mencionado pegamento (Estomacales), decidí idear una forma de limpiar los contactos de la bolita sin desarmar el chunche...
Fué así que después de múltiples experimentos lo logré. La solución le va a parecer de risa, sin embargo funciona... Ha sido probada en dos roedores, uno con cola y el otro sin cola...
la mugre que deja paralítico a nuestro mouse
Dice un refrán que con paciencia y salivita, un elefante...
Instrucciones:
1.- Su dedo: Puede encontrarlo en su mano derecha o izquierda (si usted es el Capitán Garfio absténgase de usar éste tutorial)
2- Saliva: Puede encontrarla en su boca.. aunque si proviene de otra será más divertido. Si, esa que ocupa para repartir gérmenes, esa que utiliza para cauterizar heridas en sus dedos, esa que riega con singular alegría en sus encuentros sexosos.
3.- Alcohol: Que no venga en envase de vodka, whiskey o chela... simple alcohol del 96
a) Procedimiento: Sumerja su dedo en su boca o en la de alguien más... na más no se me distraiga, porque después se sigue y nunca va a arreglar su mouse.
b) Con el dedo húmedo de saliva (que no chorreante) comience a mover en todas direcciones y de manera repetida la bolita, ojo.. su mac debe estar prendida... Hagalo fuerte, despacio, parriba, pabajo, paunlado, palotro. Tenga paciencia.. no será a los primeros movimientos le llevará unos 3 o 4 minutos de movimiento constante... De repente verá como el mouse comienza a funcionar de manera normal.
c) Repita la operación hasta quel roedor esté funcionando de manera normal
d) Último paso: Humedezca... ojo!!, sólo humedezca su dedo en alcohol y nuevamente repita la operación anterior para remover los residuos que haya dejado su baba.
Recomiendo no realizar ésta operación si está tragando chetos, cazares, cocacola, cacahuates o cualquier alimento.
Si te funcionó comenta, sé que suena a mentira, pero yo he constatado su efectividad.
martes, septiembre 23, 2008
Yo fuì un niño rockanrolero explotado
Crónicas de Lahernia Vol 1
El breve tiempo que duró mi paso por el rock impidió que mi huella en los anales (ja!, en los anales... -¿serán apretados y apestosos?-).... fuera considerable... Sin embargo, en mi memoria (que no en mis anales) numerosas historias reaparecen y se reproducen de manera Tecnicholor con sonido 5.1 y en alta definición... o sea que bien chinguetas en resumen.
El pedo de lo anterior es que mi paso por la escena roquerona adolescente no fue del todo dulce, de hecho fue mas bien chamoyezca, siempre aderezada por las babas de algunas chamaquitas descocadas con el autoestima tan baja como para ser mis gruppies, esos nobles seres sin duda hicieron éstos momentos un poco màs llevaderos.
Corría 1996 y mi gloriosa banda de mocosos, roqueros, vengansenfá, empedensepronto, pañalmojado andaba que no cabía de gusto, y todo porque un jueves nos esperaban en el Rockstock quesque pa una audición pa tocar ahí. Puede imaginarse cuánta felicidad nos invadía, parecía que todos nuestros sueños de pedas gratis, dinero, fama, disqueras y escuinclas pechugonas y ganosas se harian realidad, sobre todo porque nuestros foros nunca habían sido más grandes que la casa del guitarro en los 15 años de su hermana y la azotea de una amiga de la prepa que amablemente nos la facilitó para celebrar un fín de año.
El que llegó con la noticia fue el guitarra (Carlos), ya había arreglado todo y nos esperaban las huestes del negocio de la música, la pura ché del caché yes Sir!!. Todos bien voladotes ya nos imaginábamos empedándonos gratis cada 8 días y además nos pagarían (cosa que pasaba a segundo término, pues lo único que queríamos era sentirnos admirados y derrochar energía arriba del escenario, -eso último sonó como que bien maduro.-. nah, lo que queríamos era lucirnos arriba pa sentirnos importantes y hacer gestos pendejos y posturas de grandeza y arrogancia -como de a Valentín Trujillo pues- que nos convirtieran en imanes de escuinclas dispuestas a intercambiar arrumacos y saliva).
-Oye Carlos, y ¿qué pedo, tenemos que llevar instrumentos?
-Nel, seguramente allá nos los van a prestar, si acaso que el Lobo (el bataco) se lleve sus platos
-Seguro Wey?, cómo que nos van a audicionar sin instrumentos?
-Ah, pinche Cristian, así es el negocio (pobre pendejo, inocente más bien), éstos weyes na más quieren vernos para checar nuestra imàgen y ver cómo tocamos...
- (Cara de Cristian de incredulidad)
- (Cara de Cristian de Ah Chingà?)
- (Cara de Cristian de No Mamar)
-Con cara de penedejo le creí todo todiiito, al no menos pendejo Kiko Wanabacoba (como era conocido Carlos entre los cuates)
El viernes me salí tempra de la escuela, ni siquiera pude dormir, me imaginaba hasta el culo de champagne y con dos güerotas, con mi camisa de franela a medio abrir y un cigarro en la mano... (lo cagado de ésto es que siempre me vislumbraba con la imagen de Kurt Cobain, a pesar de que estoy más negro que el asfalto de la Magdalena Mixuca...
Salimos de la casa de Carlos con los platos del Lobo al lomo y nos dirijimos al metro Moctezuma donde tomaríamos el metro que nos llevaría a la fama...
Todo el camino en el gusano naranja se nos fue pensando de qué color serían nuestros vochos deportivos, cuánto equipo era necesario para nuestra gira por Europa, cuántos condones eran necesarios para no traernos una enfermedad venérea de Holanda y perdimos bastante tiempo viendo al Bajo y a Carlos discutir de què color pintarìamos el aviòn de la banda.
Cuando llegamos al local de Niza y Reforma, pràcticamente levitando, vimos que al igual que nosotros otras bandas habían sido convocadas -ésto va a estar reñido- dijo el Lobo queriendo poner cara de reto... faz que no era otra cosa que el rostro de un personaje de Los Supercampeones con mugre y sudor en la cara a punto de chutar un penal; postal que en el caso del Lobo se aderezaba con barros y grasa facial.
Nos pasaron; sobra decir que a esa edad eran muy pocos los lugares de éste tipo que había visitado,
de hecho nunca había ido a uno...
Ahí nos esperaba un pinche greñudo con acento de argentino...
Nos sentamos las 4 bandas que estábamos convocadas. Cómo es pendejo el ser humano me cae, pero tambièn es cierto que para que exista un pendejo, tiene que haber un culero que abuse y en éste caso eran los señores del RockStock.
El pin Ché argentino nos comezó a decir: "ejque son muy buenas bandas, por eso mismo, éte local lo ha ejcogiiido para que vengan a motrar su taleeento... Probablemente alguno de vos se van a quedar de planta aquí... Deben étar agradezidos de ésta oportunidad sobre todo porque ete lugar se las va a poner má fázil. Le va a dar chanza de que traigás a sus amigo y familiares para que lo apoyen y tooodo a un precio especial."
Todos estàbamos con caroota de pendejos, nadie le ponía atención al bailatangos, nada nos abstraía de nosotros mismos imaginàndonos arriba del escenario y por si fuera poco éstos culeros nos apuntaron en el pizarrón que estaba en la entrada, anunciándo nuestra presentación, no mamar, traíamos el calzón mojado.
"Le vamoj a dar 50 tickets para que lo vendan con sus amigos y loj vengan a aposhar y se loj vamo a dar en un prezio preferenzial, así sii quieren venderlo a precio de taquisha, vos tendrán una gananzia"
Silencio, Cristian pesimista hace su intervención...
-Qué pasaría si no los vendemos todos?
El culero comebifes no me respondió mas que "Vos, no penseís así, ahí ezta la diferencia entre los ganadores y los que se quedan... si pensás así, no serás la banda ecogiida".
Todos voltearon a verme con cara de "estás bien pendejo". Chale, daban casi por hecho que mi intervención nos había restado puntos y que por mi culpa casi perdìamos la oportunidad de nuestras vidas.
Salimos de ahí, todos apendejados y saboreando aún más las mieles de la fama, poco nos importó que nos hubieran embabucado barato y que el boludo, nos hubiera dicho tantas mentiras -o quizá sólo lo que queríamos oir- .
Las respuestas y pretextos para seguir alimentando lo innegable eran tan creativas como el choro del argentino:
-Pinche Gabo, cómo dice ese wey que somos una banda con talento, si nisiquiera nos escuchó?...
-Ahh Cristian, no seas wey, seguramente estuvo alguien de ellos en alguna fiesta de las que hemos tocado...
-SI, no mames, no lo había pensado... (A menos que el pendeje argentinete hubiera estado presente en los 15 años de Jessica -cosa que dudo-)
La realidad es que más allá de todas las chaquetas mentales que inventamos para no ver lo que pasaba, todo el negocio de la explotación a chamacos pendejes con sueños de fama es un negocio redondo para el mercado de la música en México; por lo menos en el DF es así:
El mega pendejete de Carlos, cuando fué a comprar su lira al centro (a la calle de mesones) fué cuasi interrogado por el dependiente de la tienda en torno al uso que le daría a su epiphone con ampli de 15 crate... Pinche Carlos, como se quiso sentir importante, le dijo que tenìa una banda, que tocaban bien chinguetas, que íbamos a triunfar, en fín, que tenía una bola de amigos pendejes dispuestos a ser explotados por el music bussiness...
El dependiente culero vividor, tomó de los datos de Carlos el fon para corrérselo a los organiza eventos explota infantes del Rockstock, ellos a su vez le llamaron a Carlos y cerraron el círculo...
Como la neta si teníamos un chingo de conocidos, vendimos todos los boletos, fue curioso ver cómo el día que tocábamos la puerta de Rockstock estaba aglomerada de personas de más de 40 años, bueno, parecía puerta de salòn de fiestas en graduación de secundaria... Y es que les metimos boletos a tíos, tías, primos, abuelos y cualquier persona que quisiera ser testigo de nuestro lanzamiento a la fama.
Sin duda, la noche estuvo poca madre, incluso ayudamos a los de las otras bandas a vender sus boles, pues para nuestra fortuna todos tenìamos familias numerosas.
UN COMPLETO ÉXITO...
Casi nos sacan en hombros...
No mamar!!, el de la camiseta de la selección azul celeste estaba que no lo creía, y se desvivía en halagos con nosotros... claro!!, le llenamos el lugar al muy hijo de puta, tocamos gratis y muchos de los asistentes se quedarían a seguirse empedando después de que nos fuéramos....
Que poca madre...
Con lo que no contamos fue con la mala atención que recibieron nuestros invitados, la pésima calidad de cerveza que era expendida en ese lugar, la incomodidad de los lugares y sobre todo del mayor sacrilegio y delito a la humanidad que acostumbraban hacer ahí:
Servir la cerveza con hielos!!
No habían pasado 15 días cuando el puto argentinete nos volvió a llamar, pues debido a nuestro éxito (más bien baja afluencia del pinche lugar) nos convocaban nuevamente!!... únicamente tendríamos que ir a soundcheck y ya...
Éramos unas verdaderas estrellas!!
Llegamos al lugar con gafa obscura (NO MAMAR), dispuestos a subirnos al escenario... sin embargo, ese soundcheck no era otra cosa que el pretexto para clavarnos más boletos para vender...
Si la primera vez fué fácil, la segunda también ¿no?
Qué equivocados estábamos....
Dadas las penurias atravesadas por nuestros invitados en ese lugar, ésta vez no quisieron ir... aparte de todo nos veían con cara de "pobres escuincles mensos, los explotan, y ellos le entran con singular alegrìa"
No terminamos de vender los boletos...
Llegamos con el argentinete el día que nos tocaba tocar y le expusimos nuestra penuria, nos faltaron 30 boletos por vender.
La amabilidad del putete éste se transformó en franca prepotencia. A pesar de no tener ningún contrato nos la hizo de pedo argumentando que ora quien iba a pagar los boletos, que los boletos ya se habìan emitido, y una serie de mamadas que nosotros como escuincles inverbes y pendejos terminamos por aceptar...
Ahora entendíamos por qué en nuestra presentación anterior los chavos de la otra banda lucían tan agradecidos cuando les ayudamos a tronar los boles que les quedaban...
"Miren pibes, la única manera en la que les puedo ayudar es que me paguen por lo menos lo de 15 boletos y eso, para aposharlos... si no, tendremos que recurrir a otras instancias porque ustedes al llevarse los boletos nos impidieron venderlos".
Puta madre!!, no podíamos dejar pasar ésta oportunidad que nos brindaba el jodeputa argentino... perdonarnos la mitad de la deuda y del delito de sólo ayudarlos a vender una parte del cupo de su mierdero lugar, de tocar gratis y en general de ser explotados por un cabrón que seguramente ni mexicano era.
No juntamos la lana, sin embargo el jijuelachingá aceptó "aposharnos" aceptando los platillos del Lobo como parte del pago.
Dice un corrido de los "Tucanes de Tijuana" que "Cuando hay miedo, ni coraje dá"
Regresamos peor de como nos fuimos, sobra decir que los muy hijos de puta nos volvieron a llamar en repetidas ocasiones, pero al menos yo, nunca más volví a entrar al pinche círculo de explotación, y no porque no quisiera jeje, sino porque me abrieron de la banda. Lo más ogete es que a la fecha ésto sigue ocurriendo, los nombres cambiaron, los lugares y a lo mejor hasta las nacionalidades, pero la situación sigue siendo la misma. En todos los antros es igual siguiendo èste esquema, muy probablemente unos morrillos en èste mismo momento estèn siendo explotados por unos culeros sin escrúpulos que ejercen de manera impune éste abuso descarado en pleno siglo XXI.
Posterior a ésto, fue muy comùn encontrarnos a otros colegas entonando la letanía: "Vamos a tocar en X lugar, qué pedo, compranos boletos no?"...
Si algáun familiar o amigo llega con ese choro, apóyenlo, y díganle que no sea wey, que mejor agarre un libro...
Y bien, éste fue el primer post de la serie, crònicas de Lahernia, en las que vomitaré pasajes dentro de mi vida como rockstar de petatiux región 4.
miércoles, septiembre 03, 2008
Ahh Manolito, volví a tener ese sueño... (Benicio del Toro en Traffic)
En mi caso era pesadilla...
Soñé que regresaba a los 90´s y era un cubano exiliado que vivía en Miami... estaba crudo y me presentaban como víctima de una broma en el programa de "Lente Loco"...
Harto deprimente
De hecho el presentador chaparro hacía unos comentarios en torno a mi aparición y la Chica Teta Grande que sale con él aprovechaba para reirse de manera desagradable y mover el equipaje delantero al unìsono de sus carcajadas...
Bien gacho, bien deprimente, quiero prozac; iba a ilustrar con una imágen del apestoso programa, pero no mames, es tan deprimente el sólo verlo... dejémoslo mejor así
martes, agosto 19, 2008
Fake Plastic Trees 2.
Una musa tan irreal, parece salida de una novela de Irvine Welsh...
"«Así que tú eres el famoso Rents del que tanto hemos oído hablar», dice Nikki con una sonrisa descarada, con unos dientes como perlas y unos grandes y hermosos ojos que me absorben. Noto una sacudida en el alma y un chisporroteo eléctrico cuando me toca la muñeca.
Después coge su paquete de tabaco y dice: «Ven a fumarte un cigarrillo conmigo.»
...
He conocido a mogollón de chavalas como ella en los clubs: coquetas y desprendiendo una sexualidad contundente. Durante un rato te bulle en los oídos y te hace sentir especial, antes de darte cuenta de que se comportan así con todo el mundo. Pero no necesito que me insistan. Me apetece tener compañía,"
Irvine Welsh, "Porno", Anagrama 2003
Nah, mejor huímos, duele más al otro día..
C.
sábado, julio 26, 2008
Liberar o Actualizar Iphone Firmware 2.0 de 1ra Generación
Si ya hiciste tu estupidéz y actualizaste el firmware de tu iphone 1ra Generación.. y ora andas de chilletas porque ya na más tu iphone ni pa trás ni pa delante, no os preoucupeís más.
De igual manera si quieres probar las bellezas del software 2.0 que traen los 3g éste tutorial te sirve.
A blogósotio tiene el beneplácito de poner a su disposición un tutorial pa devolverlo a la vida.
Ingredientes:
Una Mac
Un paquetito con el firmware y las cositas que vamos a usar
Unos Totis o Cazares
Una Chela
Cigarros
Paso 1.- Descarga el paquetito de Megaupload que está arrribita
Paso 2.- Descomprime el archivo
Paso 3.- Descomprime el archivo Pwnage Tool
Paso 4.- Ejecutalo
Paso 5.- Como taz medio wey selecciona Simple Mode -aunque seas bien chinguetas, te recomiendo usar simple mode debido a que tiene opciones que nunca habías visto)
Paso 6.- Selecciona tu Ipod Touch o Iphone y le das siguiente
Paso 7: El el siguiente paso te preguntará que versión de firmware quieres usar; le browseas a la ubicación donde descomprimiste el archivo que descargaste y ahí seleccionas el firmware 2.0 y le das siguiente
Paso 8: Te ava a preguntar por dos archivos bin (Bootloaders) éstos lo he dejado disponibles en el archivo de megaupload... browsea y seleccionalos cuando te los pida.
Paso 9: le das siguiente y te va a comentar que va a hacerte un nuevo archivo de respaldo y lo va a dejar en el escritorio.
Paso 10: Te ve a preguntar si eres usuario legítimo... pero pos como tu eres re jaquer y tienes un iphone jakiado pos le das que no.
Paso 11: Se va a poner a chambiar en tu archivo liberado y te pedirá tu contraseña para acceder a algunos archivos de sistema
Paso 12: Te va a preguntar que si tu fon tiene un logo de piña (Pineapple) dale que no...
Paso 13: Te va a pedir que apagues el fon y comenzará a darte instrrucciones para ponerlo en modo DFU... ponte ver... ponte listo!!, si no te sale tiene la opción de empezar de nuevo
Paso 14: Al estar en DFU tu iphone/pod se va a bloquear; no lo desconectes y abre itunes
Paso 15: Itunes te va a decir que encontró un fon en modo DFU le das click en aceptar y OJO dejando oprimida la tecla Alt (esa que es uno una sillita acostada) das click en restaurar
Paso 16: Te va a preguntar onde está el firmware (ahí seleccionas e nuevo firmware que tienes en el escritorio)
Paso 17: Toma tus totis o cazares y dales unos llegues, destapa tu chela y vé como se hace solita la chamba
Paso 18: El teléfono se va a reiniciar varias veces, pues reseteará baseband y bootloader y al final se sincronizará solo.
Paso 19: Dale un últmo trago y tu chela y brinda por tu servidor... tu iphone es libre
De nada ogeis...
Por cierto, si te pirateas éste tuto, como es tu costumbre... mínimo dí que la industria a blogosito Co. lo hizo...
Próximamente el tuto pa liberar el 3g...
jueves, julio 17, 2008
Datos curiosos?
Dejaras de llamarte Andy...
"...Los Locos kick your ass
Los locos kick ya´ face
Los locos kick ya´ balls
into other space!!..."
Johnny 5 ("Short Circuit", Kenneth Johnson 1988).
Nadie los culpa por inspirarse, mucho menos de retomar conceptos valiosos y exitosos, enriquecerlos y darles nueva vida, sin embargo no puedo perdonar que cuando las evidencias son más que indiscutibles, la soberbia del ser humano le impida reconocer que efectivamente antes alguien ya lo había pensado, y en el peor de los casos ya lo haya hecho...
Más allá de la calidad de animación, el guión o la historia Wall*e y Johnny 5 fueron separados al nacer... o peor aún, el padre del primero niega que el hermano mayor e inspiración primaria haya nacido 20 años antes. -Chale, si los dos stán chidos!-
Andrew Stanton -Andy, pa los cuates-, creador de Wall*e, se jacta de sólo haber visto una vez en su vida Short Circuit, y de casi no acordarse de qué se trataba... por favor "gimme a break" o lo que es lo mismo "ay no me la... no!", eso que vaya y se los cuente a quien se lo crea; las imágenes hablan por sí solas, y a mí, que no me venga con sus choros de cerebro soberbio y fuera del cielo.
En fín, después de ver las gráficas, a usted y a mí nos queda un poco de sabor amargo y una pregunta ¿cómo es posible que la soberbia y falta de humildad de alguien pueda predisponer comentarios negativos hacia lo que podría ser su obra maestra?... cómo diría mi abuela: "te defiendes más calladito!".
... Y así lo niega?, a la derecha el Wall*e, a la izquierda el póster de Short Circuit
Chale, ya me imagino lo que pensará Woody, Buzz, Pottato y compañía ante el cumplimiento de la profesía...
lunes, julio 14, 2008
Somos diferentes
La Naturaleza es sabia...
Incluso cuando hablamos un poco de tecnología "fisiológica"; Hombres y Mujeres somos diferentes, así lo habrían dicho el Adán y la Eva del Google.
lunes, julio 07, 2008
Frágil
...
Durante la semana anterior apareciste en varios de mis sueños, unas veces como protagonista principal, otras como simple extra o actriz incidental, sin embargo, no dejó de hacerme ruido tu repentino regreso a mis pensamientos... ocupé algunos minutos de mi día, especialmente el martes, el jueves y la tarde del sábado, recordando pasajes que compartimos, escenas en technicholor siempre envueltas en un velo de timidéz y aderezadas con el crush que yo sentía.
Vinieron a mi mente escenas como cuando te conocí en la casa de Alejandro aquella navidad del 2001, cuando fui tu copiloto en la travesía hacia tu casa para recopilar cierto componente que permitiera mi hermano encender su auto; y ese mismo día, mi consiguiente, etílica y atropellada declaración entre líneas de los sentimientos que despertabas en mí...
Apareció también el día que como colegiala te besé en la mejilla y eché a correr, lo cual después me enteré, despertó tus cualidades histriónicas para imitarme y reir de mis torpezas...
Finalmente, la última vez que te ví en tu casa, aquella vez que "accidentalmente" nuestros brazos se rosaban de manera insistente y ambos compartíamos miradas cómplices y sonrisas nerviosas...
Ahora sé por qué, ahora entiendo por qué la semana pasada estuviste en mi cabeza; ahora entiendo porqué el miércoles estuve a punto de entrar a tu espacio personal y dejarte un mensaje, ahora entiendo porqué cada y que escuche "tren al sur" las letras y sonidos estarán empapados y escuerrientes de tu recuerdo...
Tengo unas putas ganas de llorar enormes, pero éste tapón que ha formado la costra de mi vida me lo impide, tengo un puto dolor de nervios en la espalda, que desde la madrugada de ayer cuando Cecilia me llamó, se ha acrecentado más...
No soy un hijo de puta, por favor no me juzgues por no haberte ido a dar el último adios, la tarde se movió entre serias discrepancias entre obedecer a mis sentimientos y hacer caso a la razón...
ganaron los sentimientos...
Prefiero quedarme con tu recuerdo sonriente, con tus ojos vivos y cristalinos, con tus delgados brazos y tus manos cubiertas con guantes rotos...
Es una ojetada el ser, es una ojetada quedarse aquí, pero, no quiero caerme, me da mucho trabajo levantarme, a veces por más de pie que esté, siempre me queda joroba...
No sé si sirva de mucho, te he comprado una veladora y al rato la encederé, rezaré algunas cosas que he aprendido y me comeré tu recuerdo, no voy a tomar agua para pasarlo, mucho menos alcohol...
No quiero que se evapore...
Te voy a extrañar...
lunes, junio 09, 2008
Compartiendo el aire...
Me llena de emoción saber que compartimos en éste momento el mismo cielo nublado... me deja abstraído el sólo pensar que en éste preciso instante ambos percibimos el mismo olor a barro húmedo...
Sin embargo, lo más probable es que así quede al final, ambos retomaremos nuestras vidas y seguramente tu no leerás ésto...
Éstos episodios parecen estar diseñados y pintados siempre de la misma manera; enmarcados siempre en ese arcoiris de gasolina disuelto en el cielo del DF...
Es cuestión de tiempo para que todo vuelva a la normalidad, me voy acostumbrando... comienzo a tomarle gusto a la nostalgia con sus sabores agridulces ... aquí está, presente y leve
. Suspiro...
No cabe duda, el aire sabe diferente. Tiene tu perfume...
miércoles, mayo 28, 2008
"Tribus Urbanas Parte 3: Los Emos"
Soy un EMO...
Pues bien, el detonador de ésta serie de posts fué -como bien lo habrán leído en la primera entrega- por un lado mi amá, que ya los reconoce y distingue y por el otro lado un artículo de Guadalupe Loaeza de ya hace algunos ayeres en el que "con las patas" escribe todos aquellos argumentos que, según para ella, convierten a los emos en beatos en vías de canonización.
El artículo no pudo haberse escrito de otra manera que no fuera con las extremidades inferiores, la señora Loaeza, en ésta ocasión en serio, se puso las greñas en la cara y se metió con manteca los pantalones entubados...
La información con la que armó su columna estuvo basada en wikipedia, myspace, youtube, etc, etc, etc... ¿desde cuándo un periodista de renombre basa sus conjeturas -de gran alcance y circulación- en fuentes tan inexactas y plagadas de poca objetividad para realizar su trabajo?...
Recuerdo que hace algunas semanas uno de mis alumnos mencionaba en clase que intentaba abordar de manera sociológica el tema de los emos y que al entrevistarlos en torno a sus creencias y filosofía más de uno le respondió "métete a Wikipedia, ahí está toda la información" ... Hágame el CF!!...
En fín, ya la elite intelectual se encaragará de quemar en leña verde a la señora Loaeza, mientras tanto yo ya no leo su columna...
El caso es que dentro del artículo se enumeran algunas carcaterísticas -erigdas por los propios emos- para identificarse a sí mismos, o como dijeran los gringos de "self identification"...
Lo curioso de lo anterior es que, estimado lector, soy un emo... SI, SOY UN EMO!!...
Déjeme voy a vomitar, no lo puedo negar, ni reclamar mis tendencias, así que trataré de asumirlo con la mayor calma posible y explicarle los porqués de tan controvertida afirmación...
Así que, a modo de test de revista Eres, responderé los cuestionamientos tan profundos que me identifican como miembro de tan golpeada tribu urbana:
CONSTE QUE ÉSTA BOLA DE PENDEJADAS NO LAS ESCRIBÍ YO EHH??
1. el emo nace, no se hace;
Tristemente, me he dado cuenta que naci, y que me empeñaba en negarlo...
2. vestir con ropa color negro;
Los boxers que traigo en éste momento son negros, y mi ropa, tanto de oficina como de casa es predominantemente de ese color...
3. recurrir a complementos como lentes, tatuajes de estrellas, pulseras y diademas;
Weeebos, a pesar de que no tengo tatuajes, casi siempre uso lentes oscuros... ven?, no puedo negar la cruz d-emo-parroquia.
4. tenis marca Converse, Tiger, Vans o Victorias;
Me encantan los chonverse, tengo más de 4 pares de vans y me reeeeeeencanta empedarme con victoria, y con modelo, y con pacífico, y con todo lo que apendeje chilango!!
5. peinado de flequillo cubriendo un ojo;
Mis pinches pelos necios, si no me pongo gel, se me van a la cara, una prueba más que ya lo traigo en los genes.
6. la filosofía son el pesimismo y la nostalgia;
Chingó a su madre; soy el amo y master del pesimismo, vivo atormentado por la nostalgia, adoro a Cuco Bein y sus tendencias suicidas y vibro con Black Hole Sun de Soundgarden... estoy jodido...
7. no estar gordo;
A pesar de no ser una varita de nardo, tampoco estoy puercón, así que me provocaré el vómito pa cumplir con toda la experiencia emo, al fín, ya nací, que era lo más complicado...
8. escuchar música de My Chemical Romance, Blink 182 y Evanescence, entre otros;
Blink me gusta, lo escucho desde finales de los 90`s y su desmadrito pendejo me parece muy cura, además de que son de San Diego, Green Day me gusta hasta el Nimrod y los escucho regularmente, aunque WEBANECENS si me da weba, pero sin broncas le meto mano a la vocalista, así que también aplica
9. vivir en casa de los padres hasta una edad avanzada;
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, Sin comentarios
10. escribir en Internet todas las experiencias
Éste fué el punto más difícil, ya que no lo hago... pero ps trato de vez en cuando expresar un poco de mis emo-ciones en éste blog triste, webón, simple y deprimente, cual rola de webanescens.
En fín, mi aplastado lector, los argumentos están dados; chingó a su má... soy un emo... namás una cosa sí, eso de andarme dando de arrimones y besuqueos con otros weyes no lo aseguro, aunque pus según el test, como no lo menciona, parece no ser requisito indispensable...
Me despido con una foto de un concierto del que debo de arrempentirme de haber ido: "Guns and Roses", así que imaginen que estoy en uno de Zoé ya en pleno plan de emó genético...
martes, abril 29, 2008
Actualizar firmware de 1.0.2 a 1.4.1 en mi Iphone ya previamente liberado (jaquiado)
Por flojera o decidia no había actualizado el firmware de mi phone así que ayer me dí a la tarea de hacerlo y aquí les dejo una pequeña guía paso a paso (léase pa weyes como yo) de cómo pueden hacer la actualización de su firmware y lo mejor de todo!!, Cómo respaldar su libreta de direcciones, sms, y llamadas recientes, que al hacerse la actualización se pierden.
Ok ADVIERTO, ésta guía está hecha por su servilleta y la usan BAJO SU PROPIO RIESGO, así que luego no estén fregando que no les salió. Si bien, les puedo hechar mano en lo que pueda, tengo chamba y ocupaciones que me impiden convertirme en su soporte técnico OK?.
Well, pues primero lo primero... Descargar los proggies que vamos a necesitar:
1.- Itunes en su versión 7.6 http://www.apple.com/itunes/ (ahí ven si necesitan la de mac o la de windooze)
2.- Ibrickr pa los windoozzeros (http://ibrickr.com/downloads/ibrickr_v0.91.zip)
2.1.- Pa mis colegas maqueros utilizarán ifuntastic -por cierto excelente software- http://www.macupdate.com/download.php/26340/iFuntastic_500r005.zip
3.- Ziphone http://download.ziphone.org/ ahí descargan la versión, ya sea pa mac o windooze
OK, antes de empezar sincronicen su iphone pa que les guarde la música y las fotos guárdenlas porque se van a perder.
1.- Sincronizar y respaldar mùsica y fotos
2.- Abrir Ibrickr o ifuntastic y ahí navegan hasta la carpeta var/root/library/ , guardan en sus compus las carpetas CallHistory, SMS, Mail y Adress Book. Creo que no es necesario explicar que contiene cada una verdad?, así que si no desean respaldar alguna pueden prescindir de respaldarlas
3.- Abrimos Itunes, y vamos al panel de Iphone en ese panel vamos a hacer lo siguiente:
3.1.- Si estás en windows matienes oprimida la tecla Ctrl y das click en restaurar
3.2.- En Mac puchurras la tecla alt, esa que tiene como una zeta estirada con una rayita arriba y aprietas restaurar
4.- Te va a pedir que le digas que firmware vas a instalar y ahí le das al firmware que descargamos
5.- Va a comenzar a restaurarlo y al terminar te va a decir que tu sim no es compatible y el iphone se quedará con la imagen del cablecito conectandose a un símbolo de itunes.
6.1- Cierras Itunes y si estàs en windows aprietas "ctrl alt y del" al mismo tiempo para que te aparezca el administrador de tareas, ahí te vas a procesos y cierras los procesos que empiecen con itunes. o ipod.
6.2.- En Mac abres el monitor de actividad y cierras los procesos que tengan que ver con itunes o ipod.
7.- Abres Ziphone, y le das click a la opción que desbloquea, ibrickiza y libera (es la única que tiene 3 opciones)
8.- Te vas por unos cazares, les pones un chingo de salsa y esperas alrededor de 10 minutos; NO VAYAS A DESCONECTAR EL IPHONE, DE PREFERENCIA TRATA DE ESTAR CONECTADO EN TU EQUIPO A UNA BATERÍA DE RESPALDO. Vas a ver comandos ejecutándose en la pantalla de tu iphone.
9.- Al terminar te avisará que ya está listo.
10.- En el iphone clickamos en Installer y agregamos el siguiente repositorio: http://i.unlock.no
11.- Instalas desde Installer la aplicación ziphone.ibrickr.fix
12.- Resetea el iphone
13.- Corres ifuntastic o ibrickr de acuerdo a Mac o windows y le browseas hasta var/mobile/library y reemplazas las carpetas que tienes guardadas con las que respaldaste antes de actualizar.
14.- Resetea tu iphone
15.- LISTO!!!
lunes, abril 21, 2008
Y ora me tocó quejarme de la Nascar
Hay cultura del deporte motor en México?
Nel!!, no fuí, ni pedo... ningún ojeis, koolaidman, quiso mocharse ni mutilarse con un pasesito pa ir a ver rononerar los carritos de la Nascar Natiowide el fin pasado al Autódromo de los Hermanos Rodríguez.
Pero qué bueno que no fuí, seguramente habría salido con la nariz sangrante por haber diferido de la opinión general en torno al percance que surgió Adriancito Fernández con Sam Hornish; una maniobra desafortunada para ambos, que sin embargo, le hizo acreedor a Hornish la rechifla pública y una serie de mentadas de madre a la mexicana.
Lo curioso de ésto es que el culpable de la maniobra fue el propio Adrián Fernández al no haber tomado su línea de curva a tiempo (aceptado por él mismo), y que sin embargo exaltó a los aficionados presentes dejando ver la pésima actitud del público mexicano que en pos de un nacionalismo mal enfocado se brinca las trancas y agrede a lo wey al igual que lo haría en un partido de pambol.
No sólo lo anterior, un público mexicano que va porque es "gratis" aunque no le guste, un público que va únicamente empujado por el blof de "ir a las carreras" sin tener un conocimiento previo de cultura automovilística...
El comité organizador dió pena, la mitad de los boletos los regaló y los que puso a la venta estaban a precios altísimos (por lo menos los de ubicación decente)... para que a la mitad de la carrera la tribuna estuviera vacía "porque los aficionados ya se habían aburrido"... ¿aficionados?, un aficionado no se aburre, sobre todo porque el aficionado disfruta cada minuto que los motores rugen, cada instante en que hay movimiento en los pitts. Un verdadero aficionado aguanta las 4 o 5 horas que dura Daytona, las 24 horas de Grand Am, los 4 días de un Rally...
Deplorable también la actitud el día sabado del comité organizador en contra de Guillermo Rojas padre, el campeonísimo, una verdadera figura histórica del automovilismo nacional, cuando por no tener una acreditación que le permitiera permanecer en el padock mientras su hijo corría fué expulsado del área de pitts a empujones por gente de seguridad de una manera humillante.
Mientras que para muchos -entre los que me incluyo- Memo Rojas padre debería ser objeto de un verdadero homenaje... éstos weyes de Ocesa como siempre hacen todo a lo pendejo...
Y luego me quejo de que cada vez vienen menos los cochesitos a México...
Te digo, que la naquería no es privada de tu servidor... de que los hay los hay... y traen una acreditación de un deporte que no sienten... esos si son los peores nacos....
jueves, abril 17, 2008
"Tribus Urbanas: Los Emos Parte 2"
Ayer estaba en serio dilema entre seguir rascándome las gónadas o continuar con el segundo post de ésta apasionante serie de escritos con el Mexican Emo o Emo Meshica como tema principal, sin embargo, mientras con una mano me rascaba, con la otra surfeaba a placer entre las olas televisivas que se mostraban como aparadores de Ámsterdam invitando a permanecer un momento y extasiarme de manera barata. 
De pronto... Teleshit.... Kristoff.... Líder de Opinión... NO MAMEN!!, un pendejo.. pendejazo... pendejísimo... mala copia de Arturo Hernández elevado a la calidad de iluminado.. NO ME JODAN!!
Lo peor... que el pendeje antes mencionado va a hacer un programa de pánel para que al puro estilo "Laura de Amèrica" en conjunción con Nino Canún descubra el hilo negro... nos saque de vivir en una vida de incógnitas ilumine nuestro vacío cultural con respuestas a qué son las "tribus urbanas", los emos y con qué se comen...
NO MAMEN!!... está jodida la tele sin duda; su puto término de "tribu urbana" ya lo quemaron más que las canciones de "caballo adobado" (con todo y su dos pasos pa lante, dos pal lado, dos pa tràs y dos pal otro lado y de nuevo empezar) en bodas y reuniones sociales -y no rompas màs, mi probe corazón"...
Así que si le interesa, un día de éstos el pendejazo éste cara de rudo de la Ibero -más conocido por una larga historia de plagios y mentalidad puberta (léase "No te equivoques" -Primero como copia penosa de Jackass y después como plagio del otro pendejazo del Facundo- entre otros)- lo sacará de su hibernación mental en torno al tema emo... No sé ni cuando ni a qué hora, así que si lo quiere ver ps búsquele o creo ke ya hasta está en youtube.
Pues bien, cambié el canal y en emtiví otro programa de emos se cocina: un programa que expondrá las raíces musicales del movimiento emo... mismas que no son las que realmente son... o como dijeran, no estàn todas las que son ni son todas las que están. Así que pa beneplàcito de muchos The Cure será comparado y equiparado con Simple Plan y a lo largo del programa poderemos eterarnos por adelantado ahora qué diran los emos cuando les pregunten sus raíces musicales : Ya está listo el guión!!
....
Pues bien, y dados los ejemplos anteriores, no pienso desperdiciar mi derecho a emitir mis opiniones pendejas y decir estupideces en torno al tema... total si el Kristoff y la Emtiví pueden... ¿por qué jodidos yo no?
....
Parte 2
El Emo Meshica está en plena mutación... al parecer la regla actual exige (más bien MTV) que ora le tiene que gustar la onda más oscurona... que tiene que hacerse más chipil... gastar mas billullo en rastrillos pal asunto de la flajelación pegarse más greña en la cara y seguir vomitando pa verse flaco.. Mal pedo, mal pedo ver el grado de influencia que tiene sobre una juventud mexicana que en su mayoría responde de manera hipodérmica ...
Haga un pequeño experimento mi estimado lector... ubique una tribu de emos... le aseguro que tendrán un membro que supera los 20 años... un sujeto que antes fue reggatonero, psycho y muy probablemente surfero... dicho sujeto alecciona a la tribu, quien de manera casi ciega lo obedece...
No màs que el reflejo de la urgencia de los adolescente mexicanos por encontrar una identidad; podría ponerme acá de reaccionario y pedir la cabeza de las autoridades educativas de nuestro país por no cultivar la autoestima de los neomexicanos o desarrollar actividades que los saquen de su "vuelo" mental y les den màs opciones que estarse deprimiendo, sin embargo, creo que aquí el único culpable es la crisis de valores sociales y familiares que empujan al puber a estar jugando con rastrillos o estar echado viendo como está jodido sin hacer nada por cambiarlo, sin proponer nada, produciéndose el vómito y siguiendo las directrices que algunos mercadólogos de manera maquiavélica les inyectan... parece que al menos así les hacen caso y los chiquean un poquito.
Las tribus urbanas no son nada nuevo, sin embargo, algo criticable de los emos es su falta de interés creativo, su falta de combatividad, su conformismo, su falta de identidad y la falta de cerebro para tomar desiciones por sí mismos...
Los skaters grafiteaban y gritaban por espacios para hacerse visibles, siempre combativos se agarraban a cates con todo mundo que los molestara, por lo menos hacen ejercicio en el moshing y en sus patinetas...
Los escatos se han alejado de los skaters y retoman contenidos sociales y de unidad plasmándolos en música y arte plástico...
Los Darkys se van màs por el lado de la plástica y la literatura... proponen y son congruentes con sus preceptos ideológicos...
Los Punks y Anarco Punks... les valió madre no ser aceptados, crearon una cultura reaccionaria con valores y cimientos; se erigen como activistas sociales; son críticos de la situación actual y diseñan sus mecanismos de comunicación
Los grungers (depresivos por excelencia) se van a la música, tratan de cambiar el mundo; no es raro saber que Krist Novoselic (ex bajista de Nirvana) actualmente se haya postulado como senador para defender los derechos de los músicos y las minorías; que Eddie Vedder y Pearl Jam hayan apoyado los derechos de NAPSTER, Green Peace y sacaran una serie de CD`s en papel reciclado...
Los emos qué?...
Estar fajoteando unos con otros?, empedarse a lo wey?, plagiar y mezclar en lugar de proponer?...
No tengo nada en contra de ellos... creo que son el reflejo de los tiempos que vivimos, sin embargo, la solución está en sus manos... quedarse sentados tecleando hundidos en apatía, viviendo de las directrices que les dan los medios y seguirse haciendo las víctimas... o hacer algo y organizarse para ser respetados y sobre todo despertar de ese letargo de sólo criticar y no actuar...
Qué triste... creo que en fondo ellos tienen la culpa de ser segregados y tratados como son actualmente, lo peor de todo es que parece gustarles... es triste verlos haciéndose los sufridos
Dicen por ahí que ser jóven es ser revolucionario y combativo... y al menos lo que veo en ellos es nihilismo y ganas, no de estar muertos, sino de seguirse pudriendo en vida.
miércoles, abril 02, 2008
Tribus Urbanas: Los Emos Parte 1
El mini infierno personal del Emo Meshica.
Es el tema de moda, todo mundo lo menciona... todos opinan, unos a favor y otros en contra... Dios!, hasta mi sacrosanta madre utiliza con familiaridad el término. Sin duda, no hay nada mejor que el termómetro materno para darme cuenta de la notoriedad de x o y tema, sobre todo porque mi progenitora es completamente antimodas y anti tendencias juveniles, tanto, que nunca se interesó por ver en qué ideologías brincaban sus vástagos en sus tiempos de adolescencia.
La semana pasada leía en Reforma en la columna de Guadalupe Loaeza un artículo -muy contrario a su refinada costumbre de escribir con un ojo crítico y profundo- escrito con las extremidades inferiores, léase las patas.
En el artículo mencionado habla de la vida de tan peculiares seres utilizando altas dosis de comprensión que en algnos momentos rayan en la ignorancia y el chiqueo barato al niñito chipil; enarbola el tema como algo nuevo y "nuncavisto", sin duda, reflejando un fenómeno muy propio de nuestros tiempos: La sobreinformación y el reportaje youtubero.
¿Qué es un emo?
Comencemos por lo básico, regresemos al génesis... hablemos del concepto ¿qué es emo?...
Emo: Es un género derivado del Punk Californiano, un género que deja a un lado los temas políticos y de contenido social para centrarse en las vivencias y supuraciones de la víscera; se centra en letras de desamor, de amor, problemas sentimentales, etc. Por su contenido altamente emocional se da en llamar Emo Punk y muchos damos en plantar como sus padres a todos los grupos salidos de Orange County CA a mediados de los años 80´s específicamente a Social Distortion (por cierto una Banda excepcional). Actualmente bandas como Jimmy Eat World (otra excelente banda), se han encargado de darle la fuerza que posee y lo han sacado del olvido con riffs más estilizados y coqueteos francos con el Happy Punk y Hardcore Punk.
El Emo Punk resultaría como la persona que inspirada por la mùsica antes mencionada, se centra en sus vivencias y vida personal... le vale sombrilla el mundo, se divierte y sufre como si el mundo girara en torno a él.
Todo lo anterior creo no aplica para el Mex Emo, quien opta por olvidarse del Emo Rock y respondiendo con sus raíces meshicas mal copia, mezcla y adecúa a su realidad el concepto; un concepto que de lo orginal termina por conservar solo el nombre.
El Emo meshica, agarra los pantalones de los punks neoyorkinos de finales de los 70´s y 80´s, los combina con los converse del grunger y los adereza con playeras traídas de los años 80´s; no contento con ello se maquilla como darky y remata la faena con accesorios que nos reflejan traumas infantiles o unas ganas impresionantes de no dejar la infancia atrás.
Pero ohh no, su supuesta "filosofía" es mucho más ecléctica que su vestimenta, nuevamente se olvida de las raíces de su supuesta "creencia" para plagiar, retomar y adecuar conceptos e ideas de otras tribus urbanas, creando una mezcolanza comparable solo con Pozole de provincia (el que mezclan con webo, o chicharrón u otra cosa extraña; aquel que Vega Gil exclamaba que un día sería servido con un Hot Cake):
El Emo Meshica baila a ritmo de tecno, grita si escucha a Iggy Pop; toma a los Darks mucha de su música y la adopta como propia, berrea con el rock comercial de MTV, matea si escucha a Nirvana pero si suena una cumbia la tararea, se da de tallones con otros si trae unas chelas encima y suena reggaettón en el aire; eso sí, nunca suelta su cawama que toma magistralmente del cuello sólo con el pulgar y el índice.
... Continuará
domingo, marzo 02, 2008
Anoche me dormí temprano…
Porque preferí anestesiar mis deseos, antes que pasar la agonía de la noche sin tus suspiros, sin tu ardiente piel… sin el fuego de tu cadera rodeada por mis brazos…
Me dormí temprano, porque despierto es imposible, porque en vela sólo vivo la frustración de abrazar el aire, de saberte ausente, de saber que kilómetros de deseo hay entre tú y yo…
Me dormí temprano y a petición tuya te encontré en mis sueños…
Saboree tu boca , calmé el ansia de tenerte, de tocarte, de sentirte...
Me dejé hundir en tí... me ahogué en tu fragancia, nadé a contracorriente sobre tus piernas y besé milímetro a milímetro los litorales de placer en el ecuador de tu cuerpo. Te ví intempestiva y briosa, escuché cómo la tormenta de tu respiración me atacaba por espasmos, mientras el huracán de tus manos sobre mi cabello parecía querer conservar una prueba de nuestro encuentro… dejar estragos en mi espalada… contaminar mutuamente nuestros labios…
Me dormí temprano…
Desperté contigo aún jadeante en mi mente…
Mientras el agua de la ducha matutina marca el final de nuestro encuentro, veo en la somnolencia con los ojos aún cerrados tu sonrisa cómplice, veo cómo desaparece centímetro a centímetro tu cremosa piel y me entretengo lascivamente observando la delicadeza con que las sábanas envuelven nuevamente de misterio cada rincón de ti…
Me preguntas con sonrisa cómplice si nos veremos pronto…
No me queda más respuesta, que decirte “No volveré a desvelarme”…
martes, febrero 19, 2008
¿Y por ké no?
Siguiendo la idea de mi preciosa amiga (que por cierto qué bien canta) Melissa... se me ocurrió anticiparme a algo que seguramente pasará algún día y eso es mi rostro en la portada de la revista Wired; lectura de cabecera para los Nerds y Geeks como su servidor...
Saludos pa todos!!
Los encabezados son premoniciones de su servilleta...
jueves, febrero 14, 2008
La maldición del 14 de febrero...
... y preguntan por qué estoy traumado?
Un año más...; mi tercer post por tercer año consecutivo; un ciclo más que se suma a los 26 en los que su servilleta ha observado como simple expectador el desfile de globos, chocolates, arreglos florales y arrebatos de pasión directamente definidos por cupido.
Curiosamente en mis relaciones, nunca ha habido una sola que llegue con vida a la fecha emblemática: siempre son asesinadas, mancilladas y terminadas meses o días antes y creáme estimado lector que no ha sido intencional, con dolo, premeditación, alevosía o ventaja para no dar regalo, sino todo lo contrario; me ha llevado semanas enteras planear esa fecha pero cuando ya se acerca TOING!!, algo pasa, se detonan las bombas y valió madres...
Actualmente ya lo he asimilado, he aprendido y guardo las justas precauciones para evitarme salir con el corazón lleno de curitas y la carota de pendejo que no puedo ocultar cuando la incriminada en cuestión dice: "Cristian, es que no eres tú....", "...me da miedo con qué rapidéz se están dando las cosas", "eres un frijol precioso peeero...." y una larga lista de etcéteras que no creo lo más digno enumerarlas aquí...
Hace exactamente 10 años fue la ocasión en que más cerca de romper la maldición: faltaban sólo 2 días para la fecha, era mi año!!, yo lo sabía!!; aparte estaba con una de las personas que han significado verdadero enculamiento, amor y todas esas tonterías!!... actualmente entiendo porqué los converse que usaba en esos días me duraron tanto: pues todos mis recorridos los realizaba a metros del piso....
Inocencia era mi tercer apellido (y pendejéz el cuarto)... ahí pueden imaginar al caguengle Cristian transpirando amor, dopado hasta el culo de endorfinas y viendo cómo minuto a minuto, segundo a segundo parecía que el conjuro maligno desaparecería... y pues qué diablos!!, me dí a la tarea de organizar lo que enmarcaría perfectamente tan extraordinario acontecimiento al lado de la mujer de mis sueños...
Dado que en esos momentos no percibía ingresos de ninguna manera -no trabajaba y mis padres no me daban dinero por mi renuencia a cortarme el cabello y quitarme la arracada que flamante colgaba en mi oreja- hice una de las pocas pendejadas que he hecho en mi vida estrictamente por amor...
Mi papá tenía varias fuentes de poder y ecualizadores que durante su carrera de radiotécnico había tomado a cambio por trabajos realizados y adquirido como gangas en varios negocios que hizo. Como estaban guardadas y empolvándose sin que nadie se ocupara de ellas un día un "ecualo" y una fuente desaparecieron misteriosamente y viajaron en calidad de indocumentadas en mi mochila "escolar" a la casa de uno de mis amigos donde fueron malbaratadas por la fabulosa cantidad de 600 pesos (un equipo que sin problemas excedía los 2000 pesos)...
Me valió madres, dar al traste con la confianza de mis padres, me importó popó pasar de rebelde "gronchero" a delincuente... todo por amor... y por pendejo...
El plan diseñado para tan peculiar fecha incluía desayuno, cine, comida, concierto de la Cuca en la extinta Diabla (como se le extraña), y cena romántica (en un wings) jajajajajajjajaja -el lugar era lo de menos-. Como para tan ambicioso plan no eran suficiente 600 pesos, fui a visitar a mis padrinos, tíos y abuelos con mi mejor cara y artimañas barberas preparadas. Iba dispuesto a despertar su compasión y lograr con ello estafarles una lana más para cumplir mi objetivo...
La suma final excedió los 1100 pesos, Dios!!, estaba listo y preparado para pasar el mejor 14 de febrero de mi vida!! y, como lana sobraba, hasta le compré el sencillo de "Bed of Roses" de Bon Jovi que venía harto cursi en una lata con papelitos que simulaban pétalos de rosas... NO MAAA, cómo me atreví!!...
Mi grupo tocaría en una fiesta el sábado de esa semana (el 14 era viernes)... dos días antes me enteré que la fiesta se había movido al propio 14!!.... valiendome madres y en propio arranque de rockstar cancelé nuestra presentación (no sabía que era la última que aspiraba a tener en mis días de prepa)...
Peeeeero, yo no contaba con los plánes de mi pareja!!, quien estaba más que apuntada a asistir a la fiesta, así que valiéndole madre mi plan me dijo: "Cristian, vamos a estar con todos los del salón, mejor nosotros nos vamos el sábado, el sábado será completito para nosotros"... Su servidor, en arranque de coraje!!, valor!!, frustración!! y demás le respondió: "Si mi vida, como te sientas mejor"
Lo bueno de todo era que yo aún no había comprado los boles para La Cuca, y aprovechando que se presentarían el 15 también, me dí a la tarea de buscar los pros de la situación y no culpar para ni madres a mi sacrosanta pero fiestera novia...
Cuando fui a decirle a la niña del party que siempre si tocaríamos, me mando en resumidas cuentas a la chingada, ya habían contratado a otra banda, pero no tenía de qué preocuparme, pues podría accesar gratis a la chesta y empedarme a placer con la barra libre...
Todo iba bien (al menos eso quería creer), compré los boletos, y el jueves gris (porque aún no llegaba lo peor) me dispuse a decirle a mi amada el plan para el sábado...
La ví, comencé a explicarle el plan... a lo que me respondió: "El sábado no puedo, tengo que acompañar a una amiga a hacer no sé que mamadas..."
Me quedé con caroooota de pendejo; ¿oye, pero no habíamos quedado que el sábado sería para nosotros?.... Torció la boca y dijo lo que tanto temía... -a horas del esperado 14...
-"Cristian, yo veo que tu vas muy rápido, no eres tú, soy yo... creo que lo mejor es terminar..."
WWWWWWWWWEBOS!!....
No dije nada... como zombie me alejé y me fui a casa... (iwalito que Homero cuando descubre que Apu le pone el cuerno a Manyula con la morrilla que rellena la màquina de raspados)
La primera tarde de depresión de una serie que duraría casi 4 años
Llegado el 14, ora sí el negro viernes... me quise hacer el valiente y me fuí a otra fiesta, muy ojete por cierto. Peleando contra mi orgullo y dándome mil excusas pendejas decidí ir a la fiesta donde inicialmente iba a tocar (y a su vez donde mi entonces ya ex-amada andaría brincando y pisteando al ritmo de Come out a play).
Camino a la fiesta y frente a la Delegación Venustiano Carranza (que raro) me asaltaron 3 culeyes que no contentos con el susto aún culeramente pasearon un cuchillo de esos que usa el Rambo pa desollar puercos, vietnamitas y rusos por mi cuello, del lado que no tiene filo- mientras se cagaban de la risa....
Tras haber corrido como venida de escuincle en su primer cojìn llegué a la casa donde era la fiesta (que por cierto estaba de lujo el pinchi party)... al llegar todo espantado me dió una crisis nerviosa en la que me empezó a faltar el aire y me desmayé...
Todo pasó... le amargué el party a varios de los presentes y puto viernes negro quedó guardado para la posteridad como uno de los peores días de mi vida.
Han pasado 10 años, lo he superado!!... jajajajajajaja, pero, damn... que pinche día tan ojete me cae...
Espero, mi estimado lector, comprenda después de ésta narración, el porqué me sacan ronchas las fechas como éstas y por qué las cuestiones viscerales trato de manejarlas con el mayor cuidado...
Pero qué pasó con los protagonistas de tan deprimente historia?
Mi Novia: Después de ese día, mi crisis y arrastramiento durante el resto del ciclo escolar, parece estuvo super feliz de entrar a una facultad distinta a la mía, unos 2 años después le marqué para saber de ella (medio pedón x cierto) y fui bateado de manera bastante educada...
A la fecha la recuerdo con mucho cariño (a pesar de sus acciones) y recuerdo de memoria su número telefónico... quién sabe que fue de ella, no volví a saber más...
2 años después puse a la Che con el hígado de punta cuando en una borrachera me empeñaba en llamarla por el nombre de mi ex... (Perdón Cheche)
Mi grupo: Posterior a miles de peleas, líos de faldas, robos (de los que nunca fui protagonista) y ojetadas mezcladas con madrizas terminó por deshacerse... aparte de que aprendí que nadie es indispensable....
Los Boletos: Se perdieron... nadie los ocupó... ni ánimos... lo único que deseaba ese sábado era un cocktail con somníferos, bacardí y refresco de cola... algo para olvidar...
El compacto de Bon Jovi: Lo abrí ese sábado, lo repetí hasta el cansancio, me lo quedé... lo ocupé para flajelarme por dos años y terminó perdido en algún lugar del golf 96 que desmadró Moncho...
La carrera delictiva de Cristian: Tuvo su debut y despedida en éste pasaje; de pocas cosas me arrepiento, y esa es una de ellas... a la fecha mis padres no lo saben..
Yo: Sigo en ésta peña escribiendo mis traumas y anhelos, aunque contento y recuperado...
La maldición: Sigue vigente, pero ambos nos hemos acostumbrado a la presencia del otro... ahora disfrutamos del 14 de febrero platicando y recordando pasajes que formaron mi vida y llenaron mi cabeza de recuerdos unos buenos, otros no tanto....
C.
Peace!! si tiene pareja quiérala, no la traume, dele su espacio... y cólmelo de pasión y besos en tan emblemática fecha... por ningún motivo reproduzca el reprobable proceder de mi ex... tardan mucho tiempo en sanar esas heridas.
miércoles, febrero 13, 2008
Y a pesar de que la cuaresma comienza...
Para mí terminó la vigilia!!
lunes, enero 28, 2008
"Miguelito es el ratón, a mí: llámenme Mike!!"
Estrenando la sección "A platicar a su casa"
En mis años mozos de morro (y como ya lo he mencionado en un sinnúmero de ocasiones) fuí víctima -en calidad de cliente- de los chamaquitos abusadores, gandallas, bigotes de Juan Diego; Krápulas en toda la extensión de la palabra...
Recuerdo haber pasado tardes enteras imaginándome cómo sería ese presente si por algún extraño motivo (una picadura de araña radioactiva, una descarga de rayos Kamma, la operación a Andrés García en la película "El Macho Biónico", la llegada de un simio extraterrestre con el elocuente nombre de Roxana Bananna o mi perro pisoteando el teclado de mi 486DX convirtèndome en Fenomenoide, etc) tuviera algún superpoder que me permitiera enfrentar a los pequeños krápulas mencionados... a lo mejor ni siquiera un super poder, màs bien un poco de valor que evitara se me doblaran las rodillas y se fundiera el contenido de mis intestinos.
Cuántas veces nos hemos quedado a dos suspiros de gritarle al pendeje del coche de adelante que NO MAME!!, y deje de estar pite y pite en pleno despanzurramiento vehicular viaductense?, o de tirarle un putazo al franelero que exige 40 "lucas" por dejarte estacionar en la calle??, o mejor aún, aventarle soberana flema al familiar incómodo que se empeña en poner en duda nuestras preferencias sexuales en cada comida familiar aduciendo que no es normal tener 27 y no haberse casado??.
La respuesta a todos los cuestionamientos anteriores me surgió el día de anteayer; fecha memorable en la que la televisión (como casi siempre) me atrapó en estado de epifanía y orgasmo mental al develarme la verdad por medio de una verdadera joya del cine mexicano 80ero (protagonizada por Alejandro Parodi, Víctor Alcocer y la hypermegasuperfajablencamablesabrosihermosa Sasha Montenegro y magistralmente dirigida por Alejandro Gurrola).
Quítese prejuicios mi estimado lector, si tiene oportunidad de verla, hágalo, créame que no se va a arrepentir y de paso -ésto puedo apostarselo- en varios momentos se quedará pensando en cuánto le gustaría que su alter ego de tira cómica apareciera de vez en cuando.
La cinta se desenvuelve en el México de finales de los 70`s inicios de los 80´s, ese país en el que los Judiciales son Ley, todos usan pantalones de cachete de perro, el milagro de perrunoportillo caía en la categoría de pesadilla devaluadora, los políticos se tiroleaban a tanta chica de burlesque se encontraban; en general, un México de historieta de Frank Miller en un episodio del libro semanal protagonizado por la familia Burrón en crossover con Memín Pinguín... -así de ecléctico caún!!-.
Pues bien, en el mencionado escenario hay un grupito de judiciales jijuelachingá que al puro estilo 80ero-Negro-Durazo hacen de las suyas extorsionando, corrompiendo, chingando, robando, en fín, lo que hacen hasta nuestros días. El grupito es comandado por O`hara (Victor Alcocer) quien en un supuesto decomiso -y fiel a su deber de "Juda"- se chinga 2 kilos de azucar vaciladora colombiana; lo que no sabían era que el supuesto operativo no era otra cosa que una puesta en escena para que los medios lanzaran con bombo y platillo el decomiso...
El jefe de la corporación exige la cabeza del pendejo que la cagó, a lo que O´Hara escoge a uno de sus subalternos llamado Miguel (Alejandro Parodi) para que funcione de chivo expiatorio con la promesa de que en 6 meses estará fuera y de regreso en la corporación...
Miguel o "Miguelito", fan de las novelas policiacas de Mike Spline, es encerrado en el botellín, donde lo esperan los culeys que justa o injustamente fueron enviados a ese lugar por Miguelito. Un día, mientras lee una de las novelas de Spline sentadote en el "trono" es apañado por todos los culeros del bote y le dan una madriza bien loca que lo deja super madreado e inconsciente.
El antihèroe es operado del cerebro para salvarle la vida y pues como consecuencia de tanto putazo queda loco, dando paso a la muerte de "Miguelito" que en su lugar se ve transformado en Mike Hammer, protagonista de las novelas de Spline que tanto leía.
Cuando O`Hara va a visitarlo se encuentra con que al Miguelito "le patina la banda", ya no le gusta que le llamen Miguelito: "Miguelito es el ratón, a mí llámenme Mike".
Mike, organizando un pinche desmadre se escapa del "Manicure" y comienza a planear una venganza en contra del "rojo" (otro de los personajes de la novela) que amenaza con mancillar y acabar con los valores del mundo Occidental.
Cagadamente el Mike se mete en una bola de desmadres que doblemente cagado encajan desde su novela a la vida real de México involucrándose en una serie de divertidas situaciones, torcidos pasajes y bizarros diàlogos en lo que siempre habla con la solemnidad de Connery en 007.
No pienso contarles toda la movie, precisamente para que la vean; sin embargo, estoy seguro que con los datos mencionados se les depertarà el gusanito (jijijijijiji) para comprarla, rentarla o cazarla cuando salga en TV.
Qué chido sería que un día ese antihéroe que todos llevamos dentro hiciera su aparición y tuviera la suerte de encajar en nuestras bizarras vidas para que como Miguelito, pudieramos agregar solemnidad a nuestro vocabulario y un común "Tssss No Mames Caun, te voy a romper tu ma!!", fuera traducido a un "Esperpento social, pagarás por tus delitos"".
Por lo menos en éste momento su servidor ya no kiere super poderes o tener el arma de Andrés García en el Macho Biónico, sólo deseo limpiar la ciudad de malhechores...
Por cierto, Chris, Chris trabaja en una éstetica de la Romero Rubio, a mí, A MÍ llámenme Mike!!
